如同在FB上說的~
過了一個年~
身體和心裡都舒服多了~
仍然偶而會心情不好~
仍然偶而會掉眼淚~
但是每次天氣我仰望著天~
都會覺得身體有股龐大的力量~
支持我勇敢努力好好走下去~
然後我就會微笑~
然後在心裡跟自己說~
我做得很好~
我其實不知道是不是馬丁真的在當神仙保佑我~
不然那股強大的力量的感覺~
從何而來?
只能勇敢是我這兩天覺得心有所感觸的歌~
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這幾年發生了這些事情～
讓我開始很相信命運～
我真的相信～
發生的每一件事情～
遇到的每一個人～
都是命中註定～
馬丁也曾經跟我說過～
他希望他從來沒出現在我的生命裡～
這樣我就不會因為他而感到那樣痛苦～
而我回答馬丁～
我知道～
不管我的命運重複過多少次～
我都會和他相遇～
前幾天看的電影The Tourist
電影中的女主角
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快一年來～
我沒有一天沒想過～
我的馬丁去哪了？
佛教說不能惦記他 掛念他～
才能讓他真的可以擺脫世俗～
真正放心離開～
我有努力
但是沒有百分之百做到
因為 我真的沒有可能不惦記我的心肝～
去哪裡了？
我的心肝～
去了好地方？
好地方長什麼樣子？
像是阿彌陀佛經上說的～
有七寶池八功德水 有很多大如車輪的蓮花～
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去年的這個時候～
馬丁和我總是看著偶像劇"海派甜心"而大笑著~
而女主角在高雄機場裡～
唸的詩句～
大概是這樣說的～
"為了遇見你～我在佛前請求了伍佰年～"
如果可以～
我會繼續請求～
希望可以在遇到馬丁～
是我從來都沒有改變過的念頭～
思念依舊～心痛還在繼續～
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趁著最後2010的幾分鐘～
我要感謝會在這裡出現陪伴我的人～
新的一年～
最大的希望當然是希望身邊的親人好友都可以幸福快樂～身體健康～
至於我～我希望可以遠離悲傷在多一點～
我知道不容易做到～
但是我會繼續努力～
謝謝所有愛我的人～
是你們一點一滴～
給了我生存下去的勇氣～
新年快樂～
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我希望我的心情～
可以隨著我的身體～
慢慢的康復起來～
剛放完耶誕假期～
連續躺在台北家幾天～
其實無所謂～
回台北去～
就是去給爸媽看的～
就算是只能一直躺在床上昏睡～
至少也是在他們身邊～
一回到香港
打開公司信箱～
才發現耶誕節前夕～
有個同事和家人在北海道自助旅遊～
發生重大車禍～
同事因此而失去生命～
我們都知道"無常"兩個字怎麼寫～
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還有～
前幾年～
每天的生活不是趕著上班～就是在廚房裡～
馬丁在沙發上坐著的時候～
就是我在餐桌上邊看著他邊上網的時間～
很多時候～
我也拜訪其他病友的網頁～
往往都是很年輕的病友～
我會偶而在其他病友的部落格上留言～
為他們加油打氣～
這半年來～我已經不再看這些部落格～
不想勾起自己的難過～
更不想看到別人還在難過～
但是～
大部分的病友～
都一一走了～
就這樣～
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一連快三星期好不了的感冒～
終於讓我感到疲倦～
這是馬丁走後第二次這樣覺得生病好不起來～
而這兩次～
我都會想～
我可不可以就這樣好不起來～
這樣我可不可以提早見到我很想念的馬丁～
有時候～
或許是我自己不想好起來～
我也累了～
疲累於在Facebook上分享我努力在難過的心情裡找到小小的開心～
那不是真正的我～
真正的我～
還是在沈重的哀傷裡～
先走的人會比較幸福？
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這個週末真的有進步～
星期五和六晚上都把自己睡的飽飽的～
然後一早去看九點半的早場電影～
而電影院就在離家只有走路七八分鐘距離的地方～
因為不想看太多煩惱的電影～
所以看了 The switch & Eat Pray Love
兩部電影都輕鬆愉快～
雖然Jennifer Aniston也是我很喜愛的女星～
但比起The switch
我當然會更喜歡Julia Roberts的Eat Pray Love ~
和我現在的心境很像～
一開始覺得徬徨無助～
覺得吃東西都沒味道（現在好像也好不到哪去）～
所以常常看著食物 對著食物發呆 然後一口一口吞下去～
害怕未來（雖然現在仍然害怕）～
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可愛~因為是你們的孩子~
在路上偶而會看到相較之下很可愛的孩子~
就會想多看兩眼~對他或她笑~試試看是否可以也逗他或她微笑
但是 說真的
更多的時候 路上的小孩應該都不特別
平常看小乖就已經覺得超可愛~
帶小乖外出也超有成就感~
因為小乖就是那種路人都覺得很可愛的孩子~
上週末大學同學的聚會~
同學們的小孩也讓我看的樂不可支
可能因為社團的朋友好幾個都是內銷的緣故
當十幾個人在一起 只有幾個是嫁進來或娶進來的
所以 當看到十幾年的朋友
把小孩複製的那麼好
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上個週末和大學社團同學外出遊玩～
大學時我就很喜歡的一個學姊問我"寶貝～你什麼時候回台灣呀？"
這輩子只有四個人總是叫我寶貝 媽咪 馬丁 Christy and 學姊～
我說"下次囉～"
學姊說"我是說回台灣住～"
說真的～
這是個我偶而閃過卻沒有認真想過的事情～
可能是逃避吧～
總共上班十一年半 做的是一樣的工作
台灣的五年 到香港的六年半～
儘管在香港工作的時間多過台灣～
但是大概是我始終沒有把這裡當成家～
所以～我其實不太會記得客戶的名字～
而且～沒結婚時～馬丁總是告訴我～
我們老了以後會回台灣住～
所以～ 我一直這樣想著～
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一直以來～
我都覺得自己可能和摩羯座的男人無法真的溝通好～
在某個摩羯座的男人面前～
我一直都很沒自信～
也覺得不被喜歡和重視～
當然也無法好好講話～
但是～
這兩天 意外發現在我工作上最重要的夥伴之一Owen
竟然是摩羯座的～
這個和我七年來 相互幫助 相互扶持 相互信任和了解的Owen
竟然是摩羯座的～
真是太神奇了～
Owen是馬丁十幾年前在公司未被收購前就請的工程師～
我記得馬丁說過
他在某個場合認識年紀相仿的Owen
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譬如今天～
如果硬要我選這些年工作的ㄠˋ客Top 5
她無疑會在我的名單上～
我也最不喜歡一些頭銜～
頭銜這個帽子扣上去後～
很多人都會忘記自我～
教授真的沒有什麼了不起～
每個星期我都見很多教授和顧問醫生～
這些人裡面很多人都會記得我的英文名字
但是我還真的不見得會記得他們每一個人～
不是被稱為教授的人都會被尊敬～
要骨子裡和處世態度讓人尊敬吧～
這位年紀不算大～長相也頗為標誌的女教授～
就是我今天的主角～
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我其實不知道是怎麼了～
是開心的～
我是真的為了朋友的幸福感到開心的～
但是怎麼我昨晚一陣痛楚穿過身體～
我自己也不懂～
是真的累了～
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看到她為了生活感到辛苦～
我其實心疼的不得了～
做為她最信任的朋友之一～
當除沒有陪伴她做最好的決定～
到現在我還是很難過～
因為這樣～這兩天我的心又再次揪在一起～
若是我和馬丁沒有這樣的困難～
我們還會在人生裡～
遇到怎樣的困難？
我還是常常問老天爺～
為什麼我和馬丁一定要分開～
我也問我的老友這個問題～
我的好友說～因為老天爺身邊～
欠缺像馬丁這樣的好人～
我說～我不夠好嗎？為什麼我不能也成為老天爺的身邊的人～
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我其實清楚知道
想念馬丁只會是甜中帶苦
不會是苦中帶甜
每次想到馬丁
我都會微笑著擦眼淚～
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明天是第一個沒有馬丁陪伴的生日
我怕我明天說這些會哭的太大聲
所以 今天說一點～
生日的願望
只是想要平靜的心情和平靜的生活
希望我身邊的每一個人都平安順利～
以往每次進入九月
就是馬丁口中"All I can buy~~"的月份
他總是催促著我
要想好生日前 生日當天 和生日之後禮物
或許就是因為他愛寵愛我
所以現在我才會哭的更傷心
yuchi 說的沒錯
我不但因為想念馬丁而哭
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愛人最簡單的不過就是不做他會不開心的事？
這簡單的事情有這麼難懂和實踐？
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這是今天在中環區某間私人診所裡的小沙發～
這是兩年來第三次在這個小沙發上等待～
是個很出名的外科醫生
在中環的這棟大廈裡
擁有全香港最知名的各個專科醫師
除了經驗豐富 檢查和治療嚴謹 收費也最高
像這樣的診所裡
還會不只有一個出入的門
像這間小房間 就有一個直接可以通道電梯間的門
這很明顯
代表有名人來看診
就會不被其他病人看的的直接進入這間房間
然後直接進入診間
非常的隱密～
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溫蒂 愛買物 (6)
